Desencalha, Bozo!

É cada uma na vida, gente, que pega de surpresa até os insetos mais aracnídeos¹. Você acha que já viu de tudo na vida e aí aparece na sua frente mais uma bizarrice que das duas, uma: ou você sai correndo com Síndrome do Pânico arrancando os cabelos, ou se mata de rir, porque não lhe resta mais nenhuma alternativa. Foi o que eu fiz quando a verdadeira Bozoca me mandou este link: http://www.desencalhawanderson.com.br/ . O nome do domínio já me causou espasmos, mas o melhor/pior estava por vir ao abrir o tal sítio. Nem vou descrever, para não cortar a graça da Seleta Audiência. Quem sabe eu não ajudo o cara a achar uma noiva? Se bem que acho difícil uma leitora de textículos dando bobeira por aí como eu se interessar pela figura em questão.

Mas este cara me deu um alento e uma ideia. O alento é que sou mesmo uma moça casadoira, ora essa! Para comprovar a veracidade do fato, basta ver a descrição das prerrogativas do moço para escolher a louca, ops, quer dizer, a eleita. Eu me encaixo em todas elas, apesar de não saber muito bem o que é "uma mulher que queira agradar o Deus que fez os céus e a terra, o mar e tudo o que neles há". Ele não falou nada em ser virgem...

Se vocês pensam que vou me candidatar, esqueçam que eu tenho amor a vida. Farei melhor, vou copiar a ideia do rapaz, mas sem gastar dinheiro para comprar um domínio só para isso porque já tenho meu Grande Meio de Comunicação em Massa, os TM. Estou lançando agora a campanha² "Desencalha, Bozo!", porque mesmo curtindo a vida ao máximo numa pós-adolêscencia assumida, sou filha de família de comercial de margarina e também quero casar, apesar de não parecer no textículo "Moças Casadoiras", publicado há algumas semanas atrás.

Minha descrição? Taí em cima: misto de Marlene Dietrich com Audrey Hepburn, tudo diluído em ácido ascórbico, mas deixa isso pra lá porque toda descrição É ridícula. Isso me lembra um papo na escola, com a Internet se popularizando, quando a gente ficava criando descrições para salas de bate-papo. Coisas do tipo "moreno alto" (negão), "seios fartos" (peituda), mignon ("tampinha"), "cheia de curvas" (gorda) e por aí vai.

Não deixarei, porém, de dar o detalhamento do pretendente ideal para minha pessoa. Diz meu pai que quem muito escolhe, acaba escolhido, mas também é preciso saber o que se quer dessa vida, né, papito? Vamos lá:

1 - No mínimo, precisa entender o que eu falo. Não sou nenhum gênio, mas eu não consigo suportar homem burro.

2 - Chega dessa cambada de machos indecisos. Cabras-macho desse mundo, uni-vos!

3 - Não gosto de cabra-frôxo e muito menos de metido a valentão. Se meu pai nunca falou mais alto comigo ou me bateu, não é qualquer mané-pipoca que pode fazer isso, se nem DNA me deu.

4 - Cabra-macho que se preze é bom de cama. Esse papo de que quem gosta de homem é viado porque mulher gosta é de dinheiro, é papo de quem não dá no couro. Mulher gosta de sexo, e no meu caso, não preciso de quem me sustente.

5 - Não estou a fim de dar golpe no baú, mas é evidente que estou muito menos a fim de sustentar vagabundo.

6 - Não vivo sem meus amigos e amigas, e se o cabra em questão quer contrato de exclusividade, esqueça a fazedora de textículos, porque essa besteira de perder a própria identidade por um tonto que pode te largar a qualquer momento eu não faço mais.

7 - Precisa suportar uma doida em estado criativo permanente. Criar é algo mais que necessário na minha vida. Lavar cuecas deixo para a máquina de lavar.

8 - De preferência, que seja engraçado. Afinal, se homem é tudo palhaço, no mínimo tem que me fazer rir!

Para os candidatos interessados: não me mandem e-mail com foto, não me procurem no Orkut, não deixem comentários no TM. Como sou romântica, gosto do charme do acaso. Um dia a gente se esbarra por aí e toca musiquinha, igual ao filme dos Normais.

Notas inútieis:

1 - Citação em homenagem ao meu batráquio amigo Zé, que fez aniversário ontem, data em que comecei a escrever este textículo, antes de ser surpreendida por uma Hora do Planeta forçada.

2 - Esta campanha não afeta em nada a minha cruzada mesopotâmica para chegar aos 30 no auge, viu, Vizinhíssimo?

3 - Quando disse que lançaria a campanha, alguns não acreditaram nela, outros acreditaram em excesso. Poderiam ser menos cartesianos, pessoal? E outra, não sou baleia para encalhar, muito menos para desencalhar. Mas o moço casadoiro não precisa ter medo do meu pH, pois, parafraseando Garnier, meu melhor lado é Ácido.